Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.
Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши — они просто существуют. Принимать — не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка — это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться — их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.
Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.
Пример. Принуждение к игре на пианино.
Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:
«Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть — он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: «Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?» Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться».
Реакция — боль
Этот отец не признает, что его ребенок — это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги — это родительская позиция «И после всего, что я для тебя сделал!..». Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов — отец «взрывается» и обращается с сыном крайне неуважительно.
Реакция — помощь
Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок — это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая «допущением возможного отказа», прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: «Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь — если ты, конечно, не против». Или: «Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать».
Поспешная реакция — эмоциональность
На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж — ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. «Ты что, с ума сошел! — воскликнул отец. — Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?» «Это даже не обсуждается», — поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.
Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, — они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание «Ты что, с ума сошел!» наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.
Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: «Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения — на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим». Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.
Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить «да» и при этом меньше волноваться.
Подавление эмоций
Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него «дуется», а родители говорят ему: «Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей». Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого — значит «валять дурака». Возможно, намерения у родителей самые чистые — они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений — это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?
Но результат получается отрицательный. Слова «не валяй дурака» не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.
Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства — это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: «Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится». Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть — это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными — ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.
Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, «переплавляя» в агрессивность или иной негатив.
Неумолчная критика
Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей — еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: «Что толку стараться — все равно не угодишь».
А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: «Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится».
На многое лучше смотреть «сквозь пальцы». «Не волнуйтесь по пустякам» — это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.
Акцент на позитиве
Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее — хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров «The One Minute Manager», написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно «ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их». Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями — давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы «Ты что, с ума сошел!» скажите: «Да, ночь на побережье — это здорово. Но я бы места не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя разочаровывать».
Резюме
Принимать детей — значит слушать их, стараться понять и признавать за ними право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.
Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть.
Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно. Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать » нет «, делайте это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в ваших отношениях «первую скрипку».
И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.